« Chère sous-dictatrice… » : lettre à ma contrôleuse tarifaire

Isabelle, chère sous-directrice au si charmant prénom, votre courrier si délicatement parfumé au "what else" de 10h (pause), 13h (post-prandial) et 15h 44´(ranger les trombones) m'a fait agréablement frissonner. Sachez que j'apprécie le dévouement citoyen que vous déployez à analyser ma « pratique tarifaire ».

Cet ingrat travail de moine bénédictin sur mes FSE et, parfois même, de paléographe pour mes feuilles papiers est une qualité historique de notre belle administration depuis Louis IX et les dénonciations des apostats albigeois en passant par les lettres de délation aux illisibles signatures des années 1940-1945.

C'est donc au moins une excommunication ou au pire d'être livré manu militari à vos zélés collaborateurs des CPL que ma non-conventionnelle inconduite mérite ! Il est vrai que j'ai volontairement trahi le contrat du 26 juillet 2011 qui nous a généreusement fait l'aumône de 1 € en 4 ans donc de 3 € en 13 ans. J'ai eu l'innocente impudence de réclamer 25 € aux impatients multiquémandeurs genre « Docteur, aujourd'hui je viens pour quelque chose ! » Et qui sort une liste de motifs de consultation aussi longue qu'une anaphore pré-présidentielle. Ou « J’ai pas de rendez-vous avant 3 mois chez ma gynéco, mon médecin est en vacances, j'ai un week-end de team building avec mes collègues et je vais finir ma plaquette ! ».

Vous avez raison, même si j'ai coché la case « exigence particulière » je n'aurais pas dû céder à ce mouvement d'humeur glandulo-ascencionnel. Je tiens aussi à exonérer la responsabilité pour cette mauvaise action « certains représentants syndicaux de votre profession » comme vous l'évoquez.

À ce propos, il est évident que je suis plus enclin à suivre les consignes de mes syndicats professionnels plutôt que ceux de l'association des addicts du Kinbaku ou des amateurs de tête de veau ravigote… Quoique j'ai la carte de membre d'une des deux… Bref, cette initiative est strictement personnelle, comme je l'avais fait pour le C à 100, le C à 20 et V à 30, puis le C à 23 !

Je suis, effectivement, un incorrigible récidiviste. Aussi, Isabelle, chère sous-directrice, je bats ma coulpe et suis impatient de vous voir m'infliger les cinquante nuances de votre trépignante colère. Kind regards

PS : Isabelle, chère sous-dictatrice, je suis vraiment un méchant garçon si je passe à 30 €?